Psychologie: Achtung, giftig! Diese 8 Floskeln sind in jeder Beziehung echte Red Flags

Gespräche, insbesondere zwischen Paaren, können schnell emotional werden. Wenn dann jemand sagt "Red doch mal normal", impliziert das für viele eine vernichtende Botschaft: "Die Art, wie du dich ausdrückst, ist nicht akzeptable." Es ist, als würde jemand einen roten Stempel auf unsere Kommunikationsbemühungen drücken: ABGELEHNT!

Dieser Satz kann also mitten ins Herz treffen und uns das Gefühl geben, unsere Emotionen seien fehl am Platz, obwohl diese doch ein wichtiger Teil unseres Selbst sind – und das auch noch in einem Moment, in dem wir eigentlich Verständnis brauchen.

Und mal ganz ehrlich, hat dieser Satz jemals bei euch funktioniert? Hat euer Partner oder eure Partnerin danach "normal" gesprochen? Wahrscheinlich eher nicht. Im Gegenteil: Meist eskaliert die Situation erst recht, weil sich der Angesprochene jetzt nicht nur missverstanden, sondern auch noch in seiner Ausdrucksweise kritisiert fühlt.

Bessere Alternative: "Ich merke, dass du sehr emotional bist und das verstehe ich. Können wir kurz durchatmen und dann in Ruhe darüber sprechen?"

Schadensbegrenzung, wenn der Satz bereits gefallen ist: "Entschuldige, das war unfair. Ich bin gerade überfordert mit der Intensität, aber das ist mein Problem, nicht deins. Lass uns nochmal von vorne beginnen."

"Immer", "nie", "ständig" – diese Wörter sind wie verbale Atombomben in Beziehungsgesprächen. Wenn dein Partner sagt: "Du übertreibst immer so!", fühlt es sich an, als würde deine gesamte Persönlichkeit auf einen einzigen negativen Aspekt reduziert.

Die Wahrheit ist: Niemand übertreibt immer. Durch solche Verallgemeinerungen fühlt sich der andere in die Ecke gedrängt und wird reflexartig in den Verteidigungsmodus schalten. Statt über das eigentliche Problem zu sprechen, diskutiert ihr plötzlich darüber, ob "immer" wirklich stimmt. Spoiler: Tut es nicht, und diese Diskussion führt garantiert nirgendwohin.

Bessere Alternative: "Ich nehme die Situation anders wahr als du. Kannst du mir erklären, warum das für dich so wichtig ist?"

Schadensbegrenzung, wenn der Satz bereits gefallen ist: "Sorry, das mit dem 'immer' war nicht fair. Ich fühle mich in dieser speziellen Situation überfordert, aber ich sollte nicht verallgemeinern."

Wenn du jemals erlebt hast, dass dich jemand auffordert, dich zu beruhigen, während du aufgebracht bist, weißt du: Dieser Satz hat noch nie, wirklich niemals, irgendjemanden beruhigt. Im Gegenteil – er wirkt wie Benzin im Feuer! Was dieser Satz eigentlich kommuniziert, ist: "Deine Gefühle sind unangemessen und unbequem für mich."

Besonders problematisch wird es, wenn Kinder diese Interaktion beobachten. Sie lernen dadurch, dass starke Emotionen etwas sind, das unterdrückt werden sollte, anstatt gesund ausgedrückt zu werden. Keine besonders hilfreiche Lektion für ihre emotionale Entwicklung!

Bessere Alternative: "Ich sehe, dass dich das sehr bewegt/aufregt. Lass uns einen Moment durchatmen und dann in Ruhe darüber sprechen. Deine Gefühle sind wichtig für mich."

Schadensbegrenzung: "Entschuldige, ich wollte deine Gefühle nicht kleinreden. Deine Emotionen sind berechtigt. Lass uns gemeinsam einen Weg finden, damit umzugehen."

Dieser Satz ist wie eine Tür, die direkt vor deiner Nase zugeschlagen wird. Er signalisiert: "Dein Anliegen ist es nicht wert, nochmal besprochen zu werden." Besonders tückisch: Er kommt oft in Momenten, in denen ein Problem eben nicht gelöst wurde – sonst müsstest du es ja nicht wieder ansprechen!

Wenn ein Thema immer wieder auftaucht, ist das meist ein Zeichen dafür, dass es tiefer geht als zunächst angenommen. Vielleicht geht es bei den liegengelassenen Socken in Wahrheit um Wertschätzung oder faire Arbeitsteilung? Der Gesprächsverweigerer verhindert, dass ihr zu diesen tieferen Ebenen vordringt – und damit auch zu echten Lösungen.

Bessere Alternative: "Ich merke, dass dieses Thema immer wieder auftaucht. Wir sollten eine Lösung finden, die für uns beide funktioniert."

Schadensbegrenzung: "Du hast Recht, wir haben darüber gesprochen, aber offenbar nicht zufriedenstellend für dich. Was braucht es, damit wir dieses Thema wirklich abschließen können?"

Dieser Satz ist besonders heimtückisch, denn er dreht den Spieß um: Nicht das problematische Verhalten ist das Problem, sondern deine Reaktion darauf. Klassisches Gaslighting! Du kommst dir plötzlich vor wie die beziehungsweise der Verrückte, die/der  wegen "Kleinigkeiten" einen Aufstand macht. Die Wahrheit ist: Wenn etwas für dich wichtig genug ist, um es anzusprechen, dann IST es wichtig.

Besonders in Familien mit Kindern kann dieser Satz kritisch sein, vor allem, wenn er öfter fällt. Denn er lehrt: "Vertraue nicht deinen eigenen Gefühlen." Eine Lektion, die wir unserem Nachwuchs sicher nicht weitergeben sollten.

Bessere Alternative: "Ich verstehe, dass dich das verletzt hat. Magst du mir mehr darüber erzählen, damit ich es besser nachvollziehen kann?"

Schadensbegrenzung: "Das war nicht fair von mir. Deine Gefühle sind völlig legitim, und ich sollte sie nicht infrage stellen. Bitte erzähl mir mehr, damit ich es besser verstehen kann."

Dieser Satz verschiebt den Fokus vom aktuellen Problem auf einen vermeintlichen Charakterfehler. Er suggeriert: "Du bist das Problem, nicht die Situation." Ein klassischer Ad-hominem-Angriff, der in keiner Diskussion etwas zu suchen hat – schon gar nicht zwischen Menschen, die sich lieben.

Besonders unfair: Oft trifft dieser Vorwurf Menschen (häufig Frauen), die einfach nur ihre Emotionen offen zeigen, anstatt sie zu unterdrücken. In Wahrheit ist die Fähigkeit, Gefühle zu artikulieren, eine Stärke, keine Schwäche!

Bessere Alternative: "Ich merke, dass wir gerade sehr unterschiedlich an dieses Thema herangehen. Können wir versuchen, eine gemeinsame Ebene zu finden?"

Schadensbegrenzung: "Das war respektlos von mir. Es ist völlig in Ordnung, Emotionen zu zeigen, und ich sollte das nicht als 'Drama' abtun. Entschuldige bitte."

Dieser Satz ist ein besonders verletzender Tiefschlag, der Emotionen auf eine biologische Funktion reduziert. Er trifft Frauen doppelt hart: Erstens werden ihre Gefühle nicht ernst genommen, und zweitens werden sie auf ihr Geschlecht reduziert. Die Botschaft dahinter ist: "Deine Emotionen sind nicht rational, sondern hormonell bedingt und daher nicht valide."

Besonders problematisch: Dieser Satz lehrt Kindern (besonders Mädchen), dass ihre Gefühle in bestimmten Lebensphasen weniger wert sind. Außerdem verstärkt er schädliche Geschlechterstereotype und kann bei Töchtern zu Scham bezüglich ihrer eigenen Körperfunktionen führen.

Bessere Alternative: "Ich merke, dass du heute besonders emotional reagierst. Gibt es etwas, das dich belastet oder beschäftigt, worüber wir sprechen sollten?"

Schadensbegrenzung: "Das war absolut respektlos und sexistisch von mir. Deine Gefühle haben nichts mit deinem Körper zu tun, und ich habe kein Recht, sie so abzuwerten. Ich verspreche, an meinen eigenen Vorurteilen zu arbeiten und dich und deine Emotionen künftig mit dem Respekt zu behandeln, den du verdienst."

Wenn du sagst "Ich fühle mich vernachlässigt" und die Antwort lautet "Das bildest du dir nur ein", dann wird dir buchstäblich das Recht abgesprochen, deine eigene Realität zu definieren. Dieser Satz ist der Gipfel der Respektlosigkeit in der Kommunikation.

Gefühle sind subjektiv – und genau das macht sie so real. Niemand kann dir sagen, dass du nicht fühlst, was du fühlst. Dieser Satz untergräbt das Fundament jeder gesunden Beziehung: gegenseitigen Respekt und die Anerkennung der Erfahrungen des anderen.

Bessere Alternative: "Ich erlebe die Situation anders, aber ich möchte verstehen, wie du sie siehst. Erzähl mir mehr von deiner Perspektive."

Schadensbegrenzung: "Es tut mir leid, dass ich deine Gefühle infrage gestellt habe. Auch wenn ich es anders wahrnehme, sind deine Gefühle und Erfahrungen völlig real und wichtig."

Statt "Red doch mal normal" könntest du sagen: "Ich merke, dass dieses Thema dich sehr bewegt. Kannst du mir erklären, warum es dir so wichtig ist?" Statt "Du übertreibst immer" versuche es mit: "In dieser Situation fühle ich mich überfordert."

Die goldene Regel: Sprich von deinen eigenen Gefühlen, nicht von den vermeintlichen Fehlern des anderen. "Ich-Botschaften" klingen weniger anklagend und werden eher gehört als "Du-Botschaften". Und wenn du merkst, dass ein Gespräch eskaliert, ist eine kurze Pause oft besser als ein verbaler Rundumschlag, den ihr beide später bereut.

Weitere Hilfsmaßnahmen könnt ihr hier nachlesen: Kommunikation in Beziehungen: Soforthilfe mit 222 praktischen Techniken & Hinweisen aus der Paartherapie.

Worte können wie Streicheleinheiten oder wie Schläge wirken – und die hier genannten Sätze gehören definitiv zur zweiten Kategorie. Diese scheinbar harmlosen Aussagen können tiefe emotionale Wunden hinterlassen und langfristig eure Beziehung untergraben.

Die gute Nachricht: Mit etwas Bewusstsein und Übung könnt ihr eure Kommunikation revolutionieren. Indem ihr die Gefühle und Ausdrucksweisen des anderen respektiert – auch wenn sie von euren eigenen abweichen – schafft ihr einen sicheren Raum für echte Verbindung. Und das ist doch eigentlich das, was wir alle wollen: gehört, verstanden und geliebt zu werden – genau so, wie wir sind, mit unserer ganz persönlichen Art zu kommunizieren. Auch wenn die manchmal alles andere als "normal" ist!