Unbefleckt vor der Empfängnis: Vor dem Angriff der Dreckspatzen solltest du dir und deinem Kleiderschrank noch jede Menge hochwertige Materialien gönnen. Seide, Cashmere und Co. – investiere in Nobelfasern, solange dir noch kein Schmutzhändchen am Merinorockzipfel hängt. Mit Kind heißt es nämlich dann: einfach alles ab in die Kochwäsche!
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2. Das stille Örtchen genießen
Stilles Örtchen: Genieße die Einsamkeit, solange du kannst. Mit Kind wirst du persönlichen Geschäfte meistens nur noch kurz abhandeln können.
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3. Keine Selbstgerechtigkeit
Tatort Supermarkt: Das Kind schreit nach dem Produkt seines Begehrens, schmeißt sich auf den Boden, das gerötete Gesicht der Mutter kocht vor Wut, die übrigen Kunden gucken beschämt zur Seite. “So ein Satansbraten, mein Kind wird sich niemals so aufführen”, denkst du. Doch Vorsicht! Bevor du mit deinem eigenen Kind richtig in die Röhre schaust, solltest du am besten schon vor der Geburt jedes Fünckchen Selbstgerechtigkeit im Keim ersticken. Denn auch dein Engelchen wird ganz garantiert einmal in aller Öffentlichkeit zum Bengelchen.
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4. Spontan ohne Plan
Einmal noch ganz ohne Plan – sei spontan und genieß es! Denke daran: Jetzt kannst du noch, mit Kind sind Spontanaktionen zwar nach wie vor möglich, aber nicht mehr ganz so einfach.
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5. Ganz in Weiß
Warum findet man in Familien mit Kindern weder reinweiße noch hellbeige Wohnaccessoires? Mach den Test und finde die Lösung: Stell ein Glas Traubensaft im Wohnzimmer deiner Freundin auf (genau, die mit der dreijährigen Tochter). Jetzt wird es keine zehn Minuten dauern, bis sich der Traubensaft fröhlich tropfend auf Sofa und Teppich verteilt. Der ganz normale Wahnsinn. Stelle nun ein Glas Rotwein neben das blütenweiße Sofa deines (noch) kinderlosen Haushalts. Die Zeit vergeht, das Glas wird leer, das Sofa bleibt unverändert weiß – und du? Genieße diesen Augenblick!
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6. Kulinarische Bucket List
Den besten Cosmopolitan schlürft man beim Cocktailshaker Jimmy, der feinsten Pasta frönt man bei bello Luigi. Komplettiere deine persönliche Best-of-Bars-und-Restaurants-Liste – ja, auch der teure Franzose, von dem deine beste Freundin so schwärmt und wo du immer schon mal hinwolltest, gehört dazu. Dann ziehst du mit deinem Liebsten durch die Nächte und ihr lasst es euch nochmal so richtig in aller Zweisamkeit schmecken. Mit Kind werden solche Unternehmungen nämlich eher zur Seltenheit.
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7. Kick für die Karriere
Vielleicht wäre die Stelle im Marketing doch was für mich? Oder ich gehe zur Konkurrenz? Aber eigentlich wollte ich mich ja schon immer selbstständig machen. Gehen deinen Karriereträumen nach, bevor du ein Kind bekommst. Sobald du erstmal für einen weiteren kleinen Menschen verantwortlich bist, fällt es dir alles andere als leicht, risikante berufliche Entscheidungen zu treffen.
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8. Mädelsabend
Mach die Nacht zum Tag und tanz auf Partys nochmal bis zum Rausschmeißer durch. Sobald du ein Kind hast, werden die Lichter für dich regelmäßig vor Mitternacht ausgehen. Und du wirst für jede Stunde Schlaf dankbar sein, die du bekommen kannst.
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9. Morgendliches Stelldichein
Öffne sämtliche Türen, sei laut und hemmungslos und genieße Schönen-guten-Morgen-Sex! Mit Kind kannst du Schäferstündchen beim ersten Hahnenschrei nämlich erstmal von der Agenda streichen.
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10. Die erste Klasse
Darf es noch etwas Champagner sein? Die erste Klasse im Flugzeug ist schon etwas ganz besonderes. Wenn du schon immer mal wahren Luxus on board genießen wolltest, dann tu es jetzt, bevor du ein Kind hast! Mit Kind solltest auf derlei Aktionen lieber verzichten, denn kein Fluggast in der Nobelklasse zahlt gerne für Extra-Babygeschrei.
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11. Harry, hol schon mal den Wagen!
Mach mit deinem Liebsten einen richtig kinderunfreundlichen Roadtrip. Fahrt der Sonne entgegen, genießt die Freiheit und Zweisamkeit. Gerne mit Cabrio und lauter Gitarrenmusik! Mit Kind geben dann erstmal Bibi, Benjamin und Konsorten den Ton im Auto an.
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12. Den Absprung wagen
Den Absprung via Fallschirm oder Bungee solltest du lieber vor der Kinderplanung wagen. “Vorelternschaftliche” Abenteuerlust lässt sich auch gut mit Haischwimmen oder Canyoning stillen.
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13. Beschwipster Mittagstisch
Triff dich mit deinen Freunden zum beschwipsten Mittagstisch (es muss ja nicht gleich so ausarten wie auf unserem Bild). Aber so lange du noch kein Kind hast, kannst du dir beim samstäglichen Lunch ruhig ein bis zwei Gläschen Weißwein genehmigen. Schließlichbist du aktuell nur für dich selbst verantwortlich. Na dann Prost, Mahlzeit!
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14. Aus-dem-Bett-geh-Verbot
Sprich an einem verregneten Sonntag ein striktes “Aus-dem-Bett-geh-Verbot” aus. Die Ausgangssperre erlaubt dir und deinem Schatz hemmungslosen Kuchen- und Pizzaverzehr, sowie durchgehende DVD-Ausstrahlung, ohne das Schlafzimmer verlassen zu müssen. Ein Beispiel, das man Kindern lieber nicht vorleben sollte …
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15. In vino veritas
Die Wahrheit im Wein solltest du doch besser vor deiner Elternrolle finden. Genieße eine erwachsene Weinverkostung mit vielen feinen Tropfen lieber bevor du ein Kind bekommst. Ein Kleinkind wird sich zwar sicher vom lustigen Korkenzieher faszinieren lassen. Aber spätestens nach dem dritten Riesling wird’s fad …
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